( sh)

Anoche hacìa mucho frio en esta mi ciudad, siendo entonces, que me puse a ver un par de peliculas... una muy mala, algo sobre el 11 de Sept la otra Calabozos y Dragones que por cierto es muuuuuuuy buena, muy mi estilo.

Estos dias en solterìa me tienen total y absolutamente sorprendida no he pasado por un solo periodo de desolaciòn y tristeza lo cual es brutalmente bueno.

Mi casa por fin tiene pinta de casa y el enano està muy feliz, sus domingos son menos aburridos desde que estamos aquì.

Lo ùnico que extraño taaaaanto es MI MANTITA!! no la encuentro por ningun lado y eso me falta y me hace sentirme, sin algo... quiero y me voy a comprar otra.

Por otro lado, estoy impactada con la manera en que he reaccionado a este cambio.

Ahora me voy, porque todo parece indicar, que estàn saqueando mi despensa, los come galletas...

Finalmente me he mudado

He querido hacer esta entrada hace muchos dias.

Finalmente me he mudado.
Mi ciudad me recibiò con hermosos 3 grados, mientras tiritaba de frio, sabiendo que este invierno serà muy pero muy hermoso.

Mi casa es una casa, muy pequeña. Pero con el espacio suficiente para que el enano y yo, estemos bien y a gusto.

El verde que elegí para la pared de un lado, esta “ligeramente” màs subidito de tono.... parece mentira, pero me gusta asì.

Este domingo, tuve una comida familiar, que durò hora y media. Màs tres y rato de sobremesa... me reì tanto! Como hacìa mucho tiempo que no.

He desempacado los libros y los textos y los poemas y la sonrisa.

Mis tres mejores amigas estuvieron de visita ayer por la tarde a comer en casa...

Extraño a quien ha sido de los hombres màs importantes en mi vida, pero me conformo al saber que el seguramente no me extraña a mi.

Han sido dias muy pesados, que supongo poco a poco iràn poniéndose normales...

Me he inscrito a un club de cine independiente y cortometraje. Seguro ahì, encontrare a alguno de los bichos raros que me gusta conocer, tratar y maltratar.

Lo demàs es digámoslo de alguna forma, casi irrelevante... solo espero que mi pequeña jungla, no termine por devorarme en un acto de amor inconsciente.

Los ùltimos de todo.

Este Lunes es mi ùltimo Lunes aquì. Esta noche es mi ùltima noche aquì. Este dia es mi ultimo dìa aquì. Una jaurìa de gatos hambrientos pelea dentro de mi estomago.

Y me encomiendo a las leyes universales y cosmicas. Sè que desde ya todo està bien.

Sat Nam.

Tres de NO-viembre

Y es que no sè que me sucede.

Supongo que es "normal", siendo entonces que recurro a mi vieja y ya conocida guia de la vida.

Armando suena en mi telefono y me pregunta como va todo y como estoy.

respondo- bien a secas!-

hace un par de preguntas que me suenan a sin sentido.

Y respondo- con la misma anotacion de la pregunta-

acierta a decirme con ese aire de ecuanimidad que caracteriza a Armando, desde su voz fuerte y nutrida de tonos graves: si no sabes que hacer, no hagas nada.

Y me susurro: porque me falta el aire?

TRES DE NOVIEMBRE. Que hago aquì?

Caos- Sube y Baja. Locura- Amnesia- Dolor

Caos

Sube y Baja

Locura

Amnesia

Dolor

No hay marcha atras

El olor a despedida, inunda el aire de mi todavía departamento.

Consumo bocanadas de aire, porque soy una cobarde. Porque como bien dice Calamaro, la nostalgia amarga la huida.

Los recuerdos me persiguen como sanguijuelas, que además se carcajean.

No hay marcha atrás, La decisión está tomada y se lo hemos hecho saber al enano.

El no está inconforme. Le ilusiona en realidad.

Pero el padre y yo, regurgitamos lagrimas.

Mi pierna derecha dice: Piénsalo! No lo hagas.

Mi mano izquierda se imagina, se pregunta y se reta, Podrás!

El padre dice: Francamente yo te quiero muchísimo.

Pero llega un momento en la vida en que quererse muchísimo ya no es suficiente. Y regurgito lagrimas de nuevo.

Tengo miedo... intento que el aire que le robo a las plantas que me contemplan incrédulas... me sirva de ansiolítico.

Llama mi amigo, para contarme algo sobre el trabajo que me espera...

Me dice: estás segura de querer hacer esto nena? No respondo, y le pregunto cuales son los horarios...

Una canción me bombardea y necesito llorar... pero no ahora... me retumban las lagrimas interminables.

Me ilusiona el futuro... el presente me agobia un poco. Y ciertamente bombazos del pasado me zarandean como un trapo que va a ninguna parte.

Me fumo dos cigarros. Guardo libros en la maleta.

Me pregunto: donde estará la maleta más grande.

Te extrañaré mucho dice el padre... y yo. –respondo-

Y sonrío. (No hay marcha atràs)

Me topo con el libro de los azares... lo abro. Dice: cualquier persona es capaz de conquistar todo lo que quiere y necesita.

Que fácil suena...

Me siento en el sillón. Mi sillón.

El que me acuno muchas noches
El que me vio hacer el amor... el que está aun lado de mi fuente, el que brinda discreción al vino tinto, el que escucha conmigo las canciones...

No es tan malo después de todo. Y veo pasar al padre frente a mi. Con cara serena.

Me sonríe desde lejos. Y sus ojos están tristes. Me sonríe de regreso. Le correspondo la sonrisa.
(Pienso: No hay marcha atrás.)

Suena mi celular... me dice que pensaba en como estaría. Y solamente respondo que bien. Que de pronto estoy poquito ocupada y prometo regresar la llamada. No lo haré.

Pienso en Iker y la nueva hazaña de andar en bici, de mostrarle mis calles favoritas... de correr juntos hacia el nuevo kinder... de buscar respuestas verdaderas al laberinto de mi vida. Pienso en estar bien para que el esté bien.

Pienso en que iremos de la mano. Y que me corresponde guiarle en este proceso. Que tengo. Que debo. Que me obligo a estar bien.

Me acabo de dar cuenta que el padre me maneja desde –su- distancia. Esto que estoy sintiendo es porque me está bombardeando con su propia nostalgia. Un disco de esos, que nos regalamos enamorados suena en la recamara. Y las frases y las canciones hablan de días atrás. Y me siento triste.
(No hay marcha atrás)

Estos son espejismos de la nostalgia, pero sé que al primer destello de “normalidad” las cosas serán exactamente iguales a como estaban hace dos semanas, dos años, tres tal vez cuatro...

Y tarareo las canciones, porque a mi también me traen buenos recuerdos.

Me enfatiza que sus libros de Borges por ningún motivo van conmigo... y le respondo con una sonrisa.

Tuve ganas de regresar la anotación. Diciendo: El tinto va conmigo. El respondería que si. Que odia el tinto. Y mejor que yo odie el tequila.

Estoy viendo como comienza a separar sus películas de “las películas” y me carcajeo por dentro. Quien sabe por cuanto tiempo se postergó esta situación.

Me pregunta que pasará con las vacaciones a la playa planeadas para Noviembre y los amigos que nos acompañaban...

Respondo abiertamente: supongo que están canceladas. Y sonrío incrédula.

Tal vez podamos vernos para Noviembre- dice-
(No hay marcha atrás. Pienso de nuevo y me lo recalco mentalmente)

Pues... no lo creo. Pero el enano si quiere puede ir.

Asiente con la cabeza.

Dice que lo mejor de esto es que no tendrá que ver más al sol y la luna que están en la sala. Que ganas de responderle! Y lo mejor de todo es que no tendré que verte más...

Pero realmente no lo siento. Sé que lo extrañaré.

Que fuimos presas de millones de circunstancias. Que éramos unos escuincles jugando a los casados. Que lo quiero mucho. Que lamento de verdad que esto no haya funcionado y que lleve tanto tiempo sin funcionar.

Se mete a la recamara. Me recluyo en mi computadora. Finjo concentración.

Suena su teléfono. No me interesa. No quiero saber quien es. Casualmente el mío suena dos minutos después... y me arranca un par de risas... y me dice el ansiado: te estamos esperando.

Y las canciones siguen ahì... sonando, echando nostalgia. Y me pregunto: porque me aprietan tanto los zapatos?

XXVI

En realidad, lo que me duele es la derrota. Los exiliados son inquilinos de la soledad. Pueden corregir su memoria, traicionar, descreer, conciliar, morir, triunfar. En este último caso, se miraron la cara como si fuese suya: estaba llena de traidores, descreídos, conciliadores, muertos, y también de compañeros que murieron con fe y arden bajo la noche y repiten sus nombres y no dejan dormir. Nadie te deja dormir para que veas las distancias.

Crujís de huesos, vos.

Así sea.


Juan Gelman

Para dias extraños; Este

Ha sido un dia un poco, poquito extraño. Despertè entre reproches. Pero no importa.

Para mis ocho de la noche, todo me ha sucedido ya.

Hoy hablè con dos personas que hacìa muuuuuuucho tiempo no hablaba, El: un antiguo amigo que es solo y mucho màs que eso. Después de quien sabe cuantos años por fin nos volvemos a cruzar en los caminos y en los destinos. Pero ahora ambos mucho màs maduros, sabiendo cada uno sus virtudes. Que privilegio tener amigos tan grandes que aùn y después de tantos años, las cosas sigan exactamente igual que donde se quedaron la ultima vez que se cruzaron palabras o incluso miradas. Ya se casò y es muy feliz y yo con el por su felicidad.

Terminè de leer por fin mi libro del tiempo de arena. Trabajè, tediosamente. Fui por mi cachorro a la escuela y buena y linda sorpresa me diò, con un collar de flores de papel, que sigo trayendo en el cuello.

Como ya decìa; a esta hora, estoy agotada, tengo cólicos, sueño, dolor de panza y aturdida, pero muy contenta.

La otra persona es una tipa fuera de lo comùn, hace quince veces lo que yo hago y siempre pero siempre tiene energía. Jamás la he visto somnolienta. Hoy intercambiamos una charla muy corta pero muy linda, cuando nos topamos por la calle. Y es que hay gente que te inyecta de energía. Yo quiero volver a ser asì.

Dormí abrazada de el, y durante el dia me besò “como siempre” y como siempre se fue...

me miro al espejo y me descubro fastidiada, con el tedio hasta la coronilla... harta de tanto ruido y tanto escandalo, mas de la calle que el interno... el interno solo me pide un poco de paciencia, un poco de flexibilidad... a veces una sonrisa.

Yo me acuerdo todavía cuando me reìa todo el tiempo.

Que habrà pasado?

Han sido semanas muy duras. Hasta un tanto difíciles y me doy cuenta que he soportado màs peso del que me habrìa imaginado... (que fuerte y resistente soy)

Anoche, en un vaso de esos de café, leì: “Caution Content Hot” y se me vino una excelente idea a la mente. Y la llevarè a cabo... solo necesito que llegue el dia.

Por ahora me despido. Y me disculpo con aquellos que han venido a buscarme y yo no estoy, pero no solo no estoy “aquí” a veces tampoco estoy “allà” y eso que despierto, camino y hablo.

Agradezco los mails preguntando donde y como la paso. Aunque sinceramente la respuesta no la tengo. En todo caso, respondo con otra pregunta: Estoy?

Tengan un re-lindo dia. Y confìo en que nos leeremos muy pronto.

Lo mismo

Amaneciò muy nublado. Al salir unas gotas de brisa me han tocado la cara. Despertè, màs por obligación que por deseo a eso de las seis de la mañana, con ganas de solamente cerrar los ojos.

La visita inesperada del enano a mi recamara me hizo saber, que era momento de levantarse.

Suspiros añorozos me acompañaron desde que despertè, hasta que salì de mi casa. Me duele mucho ser tan cobarde y no atreverme... ¿a que demonios le tengo miedo? Siempre digo: es màs fácil desprenderse que aferrarse. ¿y entonces? Llego al trabajo con cara de fastidio. Recojo el tiradero, paso una franelita empapada de olor a naranja por la base de mi escritorio. Y me decido a emprender la graciosa (y creo que hasta ridícula) farsa, de fingir que me gusta estar en este lugar.

Mi cara, reflejada en el monitor al momento de escribir todo esto, me exige, o creo que me suplica que por favor sonría. Demonios, ¿como se hace eso?, ¿cómo se invierte este gesto de fastidio con las lineas de mi boca al reves?.

Lo ùnico que se me saca de este sentimiento de oxidación es, el nuevo libro que leo y la idea de que muy pronto le voy a ver.


Jaja y digo esto, y una sonrisa màs bien estupidona se pinta en mi cara, la primera del dia.

Me acaricio el cabello el dìa serà largo... espero que no mucho.

Roberto

Hoy vino a mente Roberto.
Fue una linda historia.
Pasamos unos meses lindísimos, fue una linda ilusión.
Yo no era la mujer que soy ahora y el sabía que yo distaba de ser el remedo de mala, malota que soy hoy.

El vivìa frente a mi casa. Cuando yo estudiaba en el norte de este paìs, en medio de cuentos urbanos, sobre el sida en las jeringas en la discoteca, y eter en los hielos...

Siempre llegaba tarde.
Y yo lo esperaba, estacionada en el ventanal, hasta que lo veìa llegar y entonces, solo entonces me metìa a la cama, con sonrisita de travesura...


Un dìa, era sabado. El entrò por no sè que a la casa de mis tios, yo estaba en el comedor y como siempre mi corazón latiò a mil por hora cuando lo veìa. Esa ocasión fue mucho màs... estaba no sè que, si emocionada, mareada, feliz o nerviosa.

Y se sentò a platicar con mi tia y ella sin saber nada, le dijo que me llevara a dar una vuelta por la ciudad, porque “yo nunca salìa” y entonces sucedió: El propuso esa noche en un antro que se llamaba “Tex - Mex” y yo dije ¡NO! Jamás supe porque dije eso, pero lo dije. Finalmente nos vimos en el Tex Mex esa noche, yo iba con unos jeans azules y una blusa muy corta. Presumiendo mi enamoradiza talla 5 de adolescente...

Pasaron 6 meses, lindos. Yo si tuve un principe por novio. Jamás discutimos. Jamás lo odiè. Fue mi principe y yo fui su princesa. Recuerdo su camioneta roja, que nos paseaba por la ciudad diciendo en su sonido: “eres lo que siempre he soñado la mujer perfecta de mi corazon ... Oye como late mi corazón” era su canción entonces.

Nos despedimos. Como todo y como siempre. El se fue a estudiar a Los Angeles. Y yo, entonces decidì regresar a mi ciudad.


Pasaron los años muchos, como 10. Y un dia me encontrè con una foto de los dos, confieso que me emocionè. En el reverso de la foto, venìa su telefono y le marquè, pensando en recordarle aquella afirmación. “Nos casaremos” como táctica para volver a verlo y saber como estaba y en que terminos iba su vida...
Y con suerte, verlo sonreir como hacia tanto tiempo.

Me respondió su hermana: Quien le busca? Quien?

Para decirme después: No lo sabes? Hace seis meses tuvo un accidente. Se volcó en la camioneta. Hace seis meses murió.

Me quedè fria. No llamè para que me dijeran que se habia muerto, llamè para coquetearle, no para quedarme como estupida al otro lado de la linea escuchando que quien hubiere sido mi pequeña y romántica historia de amor, estaba muerto desde hacìa seis meses...

No dije mucho màs: Lo lamento mucho. De veras. Buenas Tardes.

Y Roberto no vino màs a mi mente desde entonces... hasta hoy, que casualmente, esa canción que nos acompañaba en los paseos sonó en mi reproductor y entonces sonreì deseando que el siguiera adornando las vidas de la gente con esa hermosísima sonrisa franca y esos hermosos, hermosísimos ojos claros.

Burros Podridos.

El 90% de mis meses, pasados y proximos me propongo a superarle.

Pero cuando cualquier punto y coma que se me atraviesa me lo recuerda, me decido acidamente a burlarme de mi hasta el hartazgo.
a

Hoy iba por ahì... y me encontrè con esta belleza, que no tiene una sola forma de explicar en palabras, lo sublime que me parece.


"Esta noche en la que algo anega mi pecho y puja por salir, una pareja de moscas revolotea alrededor de una bombilla encendida. Incluso ellas parecen saber mejor lo que quieren.
Pero una tropieza con la bombilla y al instante cae fulminada. Vale, decidiré y al día siguiente cambiaré mi decisión. Seguiré siendo joven durante un tiempo, y comeré si es que estoy hambriento. Os querré a todos y para ello cuestionaré a mi mismo si es necesario. Os desearé y volveré a reafirmarme en vuestro nombre. Juro que solo haré aquellas cosas que tenga que hacer. Y amaré tanto que si amara solamente un poco mas estaríamos hablando de canibalismo."

Nacho Vegas

Yo te voy a cuidar

Sabes? estas semanas, (tal vez han sido meses y no me he dado cuenta) pero hoy me dì cuenta, que tu y yo estamos juntos en esto.

Que la soledad y el deterioro que he pasado, no ha sido màs que por gusto, porque tu, no me dejas.

No estoy sola.

Y quiero que sepas, que yo te voy a cuidar.

Te lo he dicho tantas veces... pero hoy, se me cimbrò el corazòn al verte cerrar la puerta... girarte, con tu gorra al reves y sonreir.

Yo, te voy a cuidar.

No importa lo que suceda.

Yo estoy cerca, siempre cerca, mientras te veo crecer.... Yo te voy a cuidar.


Cuidarè tu salud.
Cuidarè lo que te pones.
Cuidarè lo que comes.
Cuidarè tu alma.
te cuidarè de la gente...
te cuidarè de mi.

Yo te voy a cuidar.

Mientras te veo reirte de las caricaturas... Mientras te veo de reojo cuando cocino... Mientras pongo el oido alerta a tu voz cuando hago algo màs... Mientras, te tomo de la mano, al cruzar la calle. Mientras escuchamos mùsica o leemos cuentos.

Mientras te enseño a leer...

Yo te voy a cuidar.

Mientras me repito una y otra vez que te quiero... como jamàs en la vida podrè amar a nadie en el mundo.

Si cada parte de mi mente es tuya....

Si volviera a nacer, si empezara de nuevo,
volvería a buscarte en mi nave del tiempo.
Es el destino quien nos lleva y nos guia,
nos separa y nos une a traves de la vida.
Nos dijimos adios y pasaron los años,
volvimos a vernos una noche de sábado,
otro país, otra ciudad, otra vida,
pero la misma mirada felina.
A veces te mataria, y otras en cambio te quiero comer,
ojillos de agua marina.
Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya
y si no encuentro la palabra exacta, como hablar.

Como decirte que me has ganado poquito a poco
tu que llegaste por casualidad, como hablar.

Como un pajaro de fuego que se muere en tus manos,
un trozo de hielo desecho en los labios,
la radio sigue sonando, la guerra ha acabado,
pero las hogueras no se han apagado aun.

Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya,
y si no encuentro la palabra exacta, como hablar.

Como decirte que me has ganado poquito a poco,
tu que llegaste por casualidad, como hablar.

A veces te mataria y otras en cambio te quiero comer,
me estas quitando la vida, como hablar...

Ni siquiera me toques...

No me hables de eso.
No me hables de ella
No me mires
Ni siquiera me toques.

No te muevas.
No me juzgues.
Tampoco me tengas lastima.

Pero quedate, sin mirarme
sin tocarme, sin decir una sola palabra.

No me digas que me quieres "mucho" y no debo ya pedirte -es obvio- que no digas que me amas.

No hables. Pero quedate cerca, donde pueda percibirte, donde no me sienta sola. Donde el amparo del amor que me tuviste, me cobije.

Cubreme por un segundo con la inmortalidad de tu mirada.
Con el cinismo de tu arrogancia.

Acompañame a donde vaya.

Quedate con estas lágrimas que le lloro a nuestros recuerdos.

Impregnate de nuevo de mi aroma.

Hasle un lugar al amor que siento por ti.

Pero no digas nada, ni me mires.

Y desaparece de mis sueños, de mi tiempo, de mi tacto.

Deja que el tiempo lave todo.

Yo me quedo así, con dos ùltimas lágrimas lloradas.
Con un cigarro fumado en tu nombre.

Y con la sombra de mi amor, sobandome el cabello.

Por Fin?

Pues con buenas noticias.

Por Fin me dieron las llaves de mi departamento.

Sin embargo no me produce tanta alegrìa como pensè. Y no sè porque.

Bueno, sì sè porque.

Hoy el enano y yo estuvimos ahì gran parte del dia, nos la pasamos medianamente bien. Y es que yo estoy de un humor de los mil demonios juntos y me enoja tanto estar enojada... (Ya sè, suena estupido)

Me encontrè con fotos familiares, de esas que no recuerdas y que comunmente te producen cosas lindas... en el grueso de los casos, no asì en el mio...

Me pregunto tantas cosas. Sin duda tengo respuesta para cada una de las preguntas. Creo que las desiciones que uno va tomando a lo largo de la vida, van teniendo repercusiones para bien o para bien o para mal.

Sin embargo hay que mencionar que no todo ha sido malo, han habido cosas que no cambio ni volviendo a nacer y eso me reconforta mucho. Mis balances en esta vida han sido por mucho, en numeros azules.


Por esta noche me despido. (confieso que estoy esperando a alguien, pero dado el dia es dificil que llegue.)

Me voy escuchando a The Verve The Drugs Dont Work.
Deseando que el viento, la luna el humo de cigarro o cualquier estrella fugaz, lleve mis abrazos.

Te Moriste Benedetti.

Me enamorè de tu poesìa y de tu dulzura al decir no te amo...

y te mueres.
y como dice Vagamundos: Nos dejaste huerfanos de poesìa.

muerete entonces, pero un dia vuelve por mi.

Para quien no lo sepa, hoy es el dia de las mamàs.
Y les quiero compartir mi regalo.

Porque para quien no lo sepa, soy una mamà. De las malas, pero al fin, mamà.

Hoy despertè en medio de un melodioso buenos dias...

y con un beso lleno de babas, que me dejò una sensaciòn calida en el corazòn.

Mi mejor desiciòn sin duda, ha sido emprender esta carrera con Iker, hasta siempre... no suelo poner fotos de mi hijo... pero hoy les comparto mi regalo.


En una inmensa sensaciòn de plenitud.

estoy muy lejos de se una buena madre, màs lejos aùn de parecerme a la mìa. (porque aunque algunas personas cercanas a mi lo dudan ...vaya que tengo !)

He aquì mi motivo, de alegrìas, desesperaciones, estress, risas, ideas, ahorros, caminatas, gritos, susurros, dolores de cabeza y de piernas... en fin.

He aquì mi tesoro.

He pasado por aqui no menos de diez veces.
Miro el espacio en blanco.
Cambio de pàgina, abro el msn, vuelvo a Eclipse de Mar... que te cuento que no me haga parecer en tragedia?

Escucho una rola de Radiohead y me siento en sintonìa.

Pienso en todas las que debo... a lo largo de estos años. Demasiado para cubrirlas de una sola vez.
Escucho una rola que dice: Voy a aprender a verte partir, amarte a ti, es dejarte ir...

Y me pregunto, hasta cuando se detendrà este espiral de huidas...


Estoy pronta a cambiarme de casa... Quiero... por un instante, sentir dentro de lo extraño. Algo mio.

No me gustan las estrellas fugaces....

Anoche salimos a ver las estrellas, hacìa mucho frio, demasiado ... el me abrazaba y temblaba sin dejar de ver el cielo...

Habìa un silencio màgico, casi sublime...

Me mirò.

Le regresè la mirada y me abrazò sonriendo.

Correspondì su abrazo.

Eran las dos de la madrugada y el viento nos jugaba los cabellos...

Hacìa mucho que yo no veìa una estrella fugaz... el no habìa visto una jamàs.

Me abrazò de nuevo... y le dije: El universo es tres millònes de veces màs grande que esto, ¿sabias?

Negò con la cabeza.

Me mirò en silencio.

Luego me dijo: Cuando eramos estrellas, viviamos allà?

Le respondì: Viviamos màs lejos...

Me abrazò de nuevo, con un abracito discreto.

Vamos a dormir.- Le dije

No replicò, pero no dejò de mirar el cielo.

Cuando se metiò a la cama... me dijo, no me gustan las estrellas fugaces, porque se van.

Le respondì- A mi tampoco me gustan.

Temazcalli

Hacìa varios dias que me sentìa en una terrible ausencia emocional.

Demasiados eventos desafortunados todos juntos.

Demasiadas ganas de llorar... demasiadas perdidas sin concluir y un par de situaciones nuevas que aunque no terminan por procesarse de manera correcta, ya estàn aquì.

Bueno, me sentìa un tanto saturada, congestionada, con ganas de todo y con ganas de nada.

Fue un Temazcal bellisimo... le dejè ir.

Comenzè deseando irme, con eso que traìa dentro... pero en el intento... me desprendì, lo deseè y casi sucediò.

Hoy me siento sin fuerzas, pero eso està bien.

Decìa mi guìa: La ventaja de tocar fondo es que ahora solo hay un sitio al que puedes ir: hacia arrriba.

Me adapto a mis nuevas circunstancias, a su ausencia fisica. Tambien a la ausencia de èl.

A la nueva presencia, tambien a sus ventajas.

Me adapto.

Me acostumbro tambien.

Recito una oraciòn simulada y mando este post, deseando sea el inicio de mi nueva resignaciòn, que una vez dije: Que fea palabra.

Tristemente, me siento triste.

Y la razòn es obvia.

Hoy hablè con èl.

Y me dì cuenta, que es por mi necedad infinita.... (sì, cuatro puntos suspensivos.... cuatro.)

Lo extraño.

Espero pase pronto.

Me besò la frente y dijo : Suerte...

Cruzò la calle sin decir nada.

Le habìa confesado que hacìa dos semanas estaba saliendo con alguien màs, que no se lo habìa dicho porque preferì decirselo personalmente.

Sacò las llaves de su bolsa trasera derecha.

Abriò su cajuela.

Sacò una bolsa de un horrible verde seco.

Me dijo: "Es para tì"

le dije: No me hagas esto, ni te hagas esto...

Vi el contenido de la bolsa... era un hermoso sueter rosa con gris.-promesa de su ùltimo viaje)

lo mirè un poco sentida por la pena que le habìa causado...

me mirò y bajò la mirada... entonces dijo: algùn dìa te daràs cuenta, de cuanto necesitaste ser fiel a algo o a alguien, incluso a ti misma....

Yo no te mentì. -aclarè-

A mi no me has mentido es cierto, pero a tì, te mientes todo el tiempo.

me besò la frente, dijo: "suerte"

se subiò a su coche, en el que habìa dejado una pulsera de cuarzos en la puertita derecha.

unas semanas despues, lo vì en un bar, con la mirada clavada en una copa de algo color ambar, jugando esa pulsera... pensè: Me extraña.

Cuando llegò una chica muchas veces màs guapa que yo... le tapò los ojos... y el se virò, la besò en los labios y le puso la pulsera.... ella le respondiò con un beso.

Polusiòn Inverosìmil

Cuando me dì cuenta ya habìa enviado el mensaje.

"Ojalà que si, pero no estoy segura"

Tengo la maldita manìa de enviar mensajes sin corroborar el destinatario.

Me respondiò de inmediato... de que no estàs segura?
dije - Ah hola pues, nada... cosas del trabajo.

Y me dijo Todavìa me acuerdo de "nuestras cosas del trabajo"

y entonces descubrì, que yo, ya habìa olvidado todo eso... y no dije màs y lo eliminè de mis contactos de celular... no cabe duda solo basta un poco de furia (y a veces de olvido)

Regalitos-Añoranzas y Mudanzas

Hoy fue un dia raro.

Pasè gran parte del tiempo con Feno, un buen amigo.

Josè Pablo se ha ido a Madrid y me dice que nos veremos hasta el miercoles.

Nos despedimos con un muy sentido -te quiero-

Y para estas horas (las doce cincuenta de la mañana) lo extraño un poco, emergiendo de su Off-Line diciendo: En Linea solo para Ti.

Mala nota en casa de mis papàs. Que no deja de dolerme, de lo que no hablarè màs.

Dia de agua y cosas de casa... casa que dentro de muy poquisimo tiempo dejarèmos, una nueva mudanza se aproxima y es que esta -ya- es muy grande...


Y reviso mi mail... noticias de uno... y de otro.

Pero me encuentro con un hermoso detalle de parte de Hell y como me gustan los regalos entonces voy volando, pero como tengo muy buenos modales
me paso por los post's que no habìa leìdo... y le comento llena de gusto.

El detalle de Hell es un premio virtual que realmente no esperè recibir... porque simplemente es en su blog y en dos màs donde comento. Hell me lleva de pronto a la comuniòn y ala comprensiòn sin saber porque... y verla a veces en el msn me da mucho gusto... porque sè que entonces y hasta este momento todo le va bien hasta Palma de Mallorca


me hace recordar "atrapando mariposas" y la esporadica apariciòn dentro de los quince màs leidos en España.

veo que parte de la consigna es postear sobre el regalito recibido...

elegir a siete candidatos para recibir el premio ... (joder y yo solo que le posteo a ella y dos màs)


avisarle a los candidatos que han recibido un premio... (y que ni me conocen porque jamàs o casi- me tomo la molestia de decir ohh que buena entrada querido usuario puessss)

y luego si quieres poner la fotito de tu premio en la entrada. (bueno ¿y, porque no?)
y entonces comienza la pregunta... a quien le mando la cartita...? creo que hay muchos buenos blogs.


Sin dudarlo.

y Los mios son estos:


La Sardina:

Una chamaca que destila sarcasmo e ironìa.
Hace años que la leo. y durante todo este tiempo me he reido en secreto... es de esas personas de las que te conviene màs que no sepa de tu exostencia jaja harè una exepciòn y me harè presente despues de tantisimo tiempo leyendola en anonimato jaja

Camino

Un dia, caì en Camino.
Y me hizo llorar diciendo " Todas las estrellas son fugaces" y pensè: Hasta las màs hermosas.

bastò eso para pasearme por su blog en secreto....

Pandora!

Que sinceramente no sè de donde saliò... pero me hizo aluciòn y entonces me dì cuenta que todas las pandoras de alguna manera se sienten màs malas de lo que son... y me enganche a su blog, asì de sencillo y franco. (hasta tierno valgame)


Uno que me encanta pero que por obvias razones no le avisarè que me encanta es http://blogchingativo.blogspot.com/ creo que saben la razòn ajaja

Bueno Hell no me puede faltar y es que si, hace ya mucho tiempo que nos vemos por ahi... y nos sabemos màs la vida de lo que parece.

A Amanda - La Amante Amada que me recuerda a alguien muy cercana a mi sin duda. Y a quien secretamente le guardo un poquitillo de envidia.

Hay mucho màs que siete, pero yo soy un blogger moderada... no posteo por postear, me cuesta hacerlo...

pero de esto me llevo dos cosillas... la primera, un increible blog que me pareciò encantador y la segunda la buena manìa de que cada vez que lea algo que me gusta, por lo menos agradecer la entrada.

Gracias Hell, de nuevo.

Mi Dulce Noviembre- Mi Dulce ex-casi-amante

Hoy fue un dia màs-que-agotador-

lleguè y me plantè frente a la tele.

Keannu, mi pecado capital y mortal.

Dulce Noviembre- Charlize que bonita.

Un amante por mes.

Un amante sin tiempo de enamorarse...


ahh que belleza de pelicula.

Sigueme- Lleguemos juntos.

Diez de la noche, con ganas de volverme bruja, mientras manejo por la salida principal de Pueblo Quieto.

Viene a mi mente una simulación orgasmica producida por los acordes de una rola conocida.

La música triste, me gusta. Diciendo la verdad.

Por complacencia escucho notas alegres, pero la música triste me provoca un cumulo de sentimientos que nada màs `puede lograrlo....

Portishead me ha dado experiencias orgasmicas.

Va màs allà de lo que se podría explicar en palabras.

La música me produce esa curiosidad de saber que existe en el infinito y pienso en esto mientras manejo hacia el garage de mi casa que està acunada entre un Fresno de enormes dimensiones y un cerro que de noche llora...

Escucho All Mine en el reprodructor... entre tanto... imagino escenas, algunas las recuerdo y otras las fabrico.

Y me pongo a hacer una lista mental de todo lo que con urgencia necesito...

(donde venden indiferencia?)

Algo se ha detenido.

Màs no el flujo de mi vida.

Recuerdo a mi amiga y su desenfadada sonrisa. Me siento aliviada por alguna razón que aùn no comprendo.

Me bajo de la camioneta. Ahora queeee demonios no le puse –me pregunto-

Abro el cofre-

Es tarde y hace frio.

Suena No bodys Love Me y el llanto de las cuerdas ... me recorre la piel...

Paro un segundo.

Me siento sensual.

Doy marcha al auto, reviso focos rojos.... nada.

Me subo, me instalo... cojo el celular.

-Si.

- Hola.

-Como estas?

- Bien. Salvo que estoy abandonada a media camino...

Abandonada de que?
Se fue?

- No, nunca terminarà de irse.

Abandonada entonces...

-Si.

-Nunca estaràs abandonada... a donde paso por ti?

-Estoy en la salida ... mi auto no arranca.

-Llevarè mis herramientas y tambien aceitunas.

-(Jaja) solo las herramientas.

-Bueno... ponte comoda y tapate.. estoy saliendo.


Eso hice.

Cerrè los ojos y disfrutè a Portishead. Mientras pensaba que mañana, se vence el pago de mi tarjeta, que se terminò el jabón de ropa y que no llevo condones en la bolsa....

Veneno

Hace un tiempo, me escribí esto a mi misma. cuando Geovanni me preguntaba porque no le sostenía la mirada. Yo sabía porquè, entonces escribi esto...

veneno lento/

absorto/

casi mágico/

que envuelve tu piel/

tu boca/

tus manos/

tu aliento.

Veneno/

que con miradas/

cubres la fortuita

gama de emociones.

De donde emana

casi imperceptible

el aroma de tu alma

y de tu boca mentirosa.

Ojos profundos

de mirada mentirosa/

con lengua mística

de mil facetas.

Sentimiento bárbaro

de pasiones pronunciadas.

Dolor/

olor/

color/

que eres tu?

perpetua virgen

de alma pura.

Que eres tu mentirosa

incansable?/

En donde estas

cuando dices llegar?

En que ser

está tu razón

cuando mientes

al decir que

estas conmigo?

Además de mi

a quien toca tu veneno

y lo hechiza/

y lo ilumina/

y le da vida?

Además de mi

virgen mentirosa/

a quien miras con

dulzura y embelezas

con tu voz?

A quien con tus sonrisas

acribillas?

A quien más

mentirosa besas,

con el veneno que

emite la chispa virgen

de tus ojos?

A quien más?

a quien más

maldita virgen?

Quien más se ilusiona

con el canto de tu voz

tras una linea?

Quien más cree tus letras?

Quien más con

devoción toca tu cuerpo?


Quien más

como yo se desgarra

por dentro al besarte

al escribirte/

al amarte.

Quien como yo bebe

tu veneno/

y sabiendo que solo muere/

decide seguirte amando/

y bebiendo de tu ser solo

mentiras?

Quien más

maldita amada

virgen mentirosa.

Pasos firmes y entusiastas cortaban el eter
La sonrisa manipulada fincò su reino.
porvenir luminoso aparecìa.

La luna se erigiò como la reina que iluminaba el camino atestado de vomito sangre y lagrimas...

Mientras la lluvia mecìa las gotas soñolientas
la noche fue el refugio para un vago espiritu que amò la soledad para no estar sola

Yo paso por un tunel en el que alguien a la entrada escribiò: "Adios mundo hijo de la gran puta "

cuando ya fue tarde y todo dabacasi igual el atardecer sellò el laberinto y la luz sangrò

llegò la noche eterna, y la nada sucediò.

Sentir la ausencia de Arturo calò hondo.

El tiempo pasa màs profunda la pena

te fuiste porque no estabas donde querias

se presentaron las culpas

se manifestaron omisiones

pocos, libres de lamentos

se preparò un homenaje, fue intenso.

Alcohol y drogas se consumieron

se hirieron susceptibilidades

tambien hubo hermandad

sufrimiento

alejadas y contadas similitudes

cercanas fraternidades

fotograficos recuerdos

escritos y lamentos

el clan absurdo se reencontro

-otros- regodeandose en la mierda

quiza yo con ellos

como si no ccreyera en nada o en lo insulso de la vida

sin amigos

sin mi

sin nadie

casi viva

casi muerta -casi muerta-

casi todo

"la vida es bella a pesar de todo", dice el optimista de la casa, el cristiano.

pero si he de ser sincera, no he llegado al "a pesar de todo"

en todo caso Arturo, tu sabes màs de todo esto, y el saber no redime nada

aùn asì aveces lloro por tì

quza nunca lo he dicho pero me conformo con migas de tu recuerdo

el que hayas sido un estupido me enferma

que me hayas dejado sola, que no me hayas cuidado, que no me hayas querido lo suficiente...

dicen que la belleza sublime existe a ella te entregaste imbecil

(porque eso eres)

dejando a quienes te aman fracturados

y por tu belleza sublime por ella,

no quiero saber mas nada

me voy a volar yo sola.

Ahora que tengo ganas.

Ahora que tengo un alma que perder.

Ahora que no te debo ni me debes.

Ahora que me perfumo cada dia.

Ahora que nos mojamos cuando llueve.

Ahora que no te engaño todavia.

Ahora que parecemos colagiales.

Ahora que sale gratis ser feliz.

Ahora que no me culpas de tus males.

Ahora que me han devuelto el mes de abril.

Ahora que nos besamos en los parques.

Ahora que hacemos tantas tonterias.

Ahora que estas a tiempo de olvidarme.

Ahora que no me quieres todavìa.

Tal vez Soñar.

Soñar...

Hay muchas formas de soñar...

soñar despierto.

soñar domido.

ensoñar.

Tal vez soñar... que nos encontramos un dìa en el ciber mundo... porque? con cuanta posibilidad real de hacer un intento por involucrarse sentimental y emocional mente

tal vez soñar que nada de lo que pasò pasò...

tal vez soñar ... que este no es un titulo plagiado...

tal vez soñar, que no hay pesimismo, que la gente no muere... que somos felices, que eres infeliz...

en retrospectiva sobre mi vida, coincido que en otras vidas fui muchas. Y eso no es tan malo...


tal vez soñar fue una promesa, tal vez soñar fue un antojo ... fue un apapacho.

tal vez soñar fue un lazo de un mundo a otro...

ta l vez soñar es una mañana-tarde-noche-madrugadas de confidencias.

tal vez soñar es un abrazo que sella la nostalgia

tal vez soñar que existen las hadas.

o las brujas...

o ...

tal vez soñar ... me recordò que los sueños existen, incluso cuando solo sueñas.

incluso, cuando no has soñado.

Terrorismo Emocional.

Ja.


Me llamò Terrorista Emocional


Y cuando el tenìa mi edad, yo ya era mayor.


Ja

Entre ex-novios te veas...

Estos dias e pasado por estados de violencia pasiva...

y si tomarle mucha importancia, algunos de mis ex han aparecido ultimamente, ya bien sea para contarme lo felices que son ahora sin mi jajaja o bien para contarme lo mucho que aman a sus esposas, o bien para contarme lo mucho que aùn me esperan...
pero el patro se repite...

me odian los primeros meeses y me recuerdan lo maldita desgraciada hija de puta que soy.

Me odian y no acceden a siquiera mirarme si es que coincidimos por la calle, luego... (lo que ya les platiquè) y me quedo para siempre en sus jodidas vidas...




podria hacer una lista valida?

en los ultimos dos años...

en los ultimos cuatro..

en los ultimos seis....

Podrìan hacer una sala de chaty ahì contarse entre ellos, que a todos en algun momento los llamè "amorcito" y que tambièn ... les regalè la luna.



Jaja que mala soy.